痛苦的根源，是你一直“活”在别人的期待里！
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《被讨厌的勇气》里有一句话：“过于希望得到别人的认可，就会活在别人的期待中。”
(资料图)
为他人而活，换来最多的，往往是痛苦。
我们对外在的痛苦，都是自己内心的投射。而我们需要做的就是不断地去看到自己，觉察到内心的那个痛苦，去疗愈自己。
有时候人的痛苦，是因为内心太渴望获得别人的“认可”，你要符合很多人的期待，父母的、主管的、同事的、老师的、朋友的、伴侣的⋯⋯
但有一个人的期待你没有看见，那就是你自己。
别人的期待，你未必接得住
散文家席慕蓉曾说过：“为了要博得他人的认可与微笑，我战战兢兢地将自己套入所有的模式，所有的桎梏。”
善于迎合期待的人总是如此，他们总是将自己置于压力之下，面对许多接不住的期待，而使自己经常处于诚惶诚恐的状态。
一旦期待落空，就要受到自己无情的指责。
我很喜欢心理学家威尔伍德曾说过的一句话：“期待是一种微妙的暴力，因为它要求对方顺从。”
仔细回想一下，从小到大我们听到过太多“你应该做......”这样的话，而这种表达方式，就是别人对我们的期待。
而一些受暗示性特别强，没有自己主见的人，甚至不惜耗尽半生，为满足这些期待忙碌奔波。
对于不够自信的人来说，别人对自己过高的期待就像牢笼，束缚人的潜力与心中的抱负，让我们就算想满足他人，也未必做得到。
到最后，既苦了自己，还落不到好。
越是去迎合别人，你就越容易被人拿捏
有一次莫言请朋友们吃饭，但是菜点多了，大家吃饱后，盘里还剩下不少。
因为不想浪费食物，莫言闷头继续吃起来。
一位朋友见了，笑道：“瞧瞧莫言，非把他那点钱吃回去不可。”
言下之意，是希望他不要这样做。
莫言听进去了，下次聚餐之前，他就吃过饭以后再去赴约。
结果，另一位朋友看他吃得少，又笑道：“看看莫言那样儿，好像只用门牙吃饭，就能吃成贾宝玉似的。”
这回，朋友又希望莫言敞开吃了，让他再度陷入难堪。
如果你也是一个很在意别人看法的人，那么请一定要牢记这句话： 有时候别人的期待，未必都是出于对你的尊重。
理所当然地提要求，指手画脚时毫无负担，实则是一种拿捏。
毕淑敏曾说：“很多时候，你舍弃了自己宝贵的时间，却被那些利用你善良的人们压榨。于他们而言，你所做的事都不值一提。”
当对方把意志强加给你，要求你自我牺牲，那不是出于真正的爱。
最后你会感觉到，你越是去越迎合别人，最后就越容易被别人拿捏的死死的。 因为很多时候，你再怎么讨好别人，也换不来平等的尊重；而你不论再怎么委曲求全，也不过是平添心中的苦楚。
只有放下他人的期待，活出自我，方能挣脱束缚，不再受累。
不要用他人的尺子，丈量自己的人生
小羽与男友闪婚了。男友是经父母介绍认识，两人彼此不太了解，更谈不上喜欢和爱。因为父母满意，小羽在父母的期待中结了婚。
婚后，因为没有感情基础，两人交流不多，丈夫也常常夜不归宿。
公婆劝她，等你们有孩子就好了。丈夫也说：“早点要个孩子，趁爸妈年轻还可以帮忙照顾。”
第二年，小羽又在家人的期待中生下了儿子。
没想到，顺应别人的心意，生活却没能让她满意。公婆能帮上的忙不多，丈夫也并没有收心，所有的事情还是要靠她一个人。
她觉得痛苦不已，时常抱怨这不是自己想要的人生。
一味地迎合他人，委屈的只有自己。以为满足了别人的期待就能换来感恩和回报，但换来的却是失望和痛苦。
不要用他人的尺子，来丈量自己的人生。你的命运掌握在自己手中，要用你自己的价值标尺，规划你真正想要的人生。
最后：
“困”在期待里，成为他人的配角，既迷失自我，又在苦海中挣扎。
走出期待的牢笼，找到心之所向，不断拓展舒适区，会成就不一样的自己。
